武志红:为什么女神的男友大多不好看?

导读:

为什么现在好人难做?为什么爸妈总喜欢逼着相亲呢?为什么现在女孩子总喜欢找一个大叔呢?为什么女神的男朋友颜值不够呢?其实我们的心里都住着个婴儿。

一、为什么好人经常受累不讨好?

心理健康的常见代价——我不再是众人口碑中的好人。

我的爸爸对外人极好,为了得到这样一句赞誉——他是个好人,简直会把一切都双手奉上。所以他做生意必定赔钱。我哥哥也如此,不能在工地上做小领导,因为管人越多,他就越累。

我是一个好人,从来不给人添麻烦——多少人觉得自己是这样的?可是,没有麻烦,就没有情感。不麻烦彼此,关系也就无从建立。

深度的怕麻烦哲学,必然是在生命早期,在家中就建立的。

如果父母心中有爱意和热情,他们会带着欢喜去满足孩子,这样孩子就会慢慢带着自信和一点理直气壮劲去要帮助要爱。

但如父母并不热情,对孩子的好,都是努力做出来的,那么孩子即便事实上被满足了,仍会觉得像是伤害了父母一样,于是产生愧疚,以后尽可能地不去给父母添麻烦,由此形成怕麻烦哲学。

链接是善,而切断链接会导致黑暗,越是孤独的人,内在黑暗就越多。中国式好人,是因惧怕内在黑暗,转而去做好人。

太好的好人,会越来越逃避人际关系。超级好人最失败的地方,是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是:我为你付出了一切,你要爱我。

可是,亲密只能通过真实和敞开而达到,而付出却没有这个功效。你不断付出,反而会给对方制造内疚,导致对方更加想远离你。

弗洛伊德说,一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性,否则他就会出心理问题。

心理健康,是需要付出代价的,而一个常见的代价是——我不再是众人口碑中的好人。

二、为什么萝莉喜欢大叔?

中国人的情感模式都是在找妈。

一个来访者跟我说,在潮汕地区,一些女高中生与大叔在一起,都不是要大叔的钱,只是希望从这些大叔身上获得一些关注和爱。

这样的女孩,常是多子女家庭中最被忽略的孩子,而在与大叔的关系中,还会重复她们之前被忽视的关系模式——那个男人有自己的家庭,不会将所有的关注倾斜在她一个人身上。

按照正常的心理发育,如果女孩在原生家庭中得到了足够多的爱,那么到了大学毕业的年龄,会去寻找激情和独立。

如果这时候有男人对你说,你不用工作,每个月给你多少钱,我来照顾你,正常女孩一般会拒绝,因为她不想被约束。但是萝莉容易答应。

萝莉总是嘟着嘴,这是在要奶吃。她们渴望被包容,想要安全感,而同龄人只有热情,这热情也常是巨婴水平的,所以要找大叔。

很多大叔在小时候便是懂事、父母不用操心的好孩子,他们少年老成,小孩子的天性过早丢掉了。他们与萝莉在一起,也满足了一部分回到童年的幻象,是对自己的一种补偿。

恋爱,是对童年早期经验的修正。童年早期的创伤和渴望,在恋爱中都会呈现出来。婴儿期没有得到好妈妈,这会导致在恋爱中,大家都会找妈。

并且越是匮乏,找妈的欲望就越强,所以相对更匮乏的女人们,即便在感觉上被更雄性的男人吸引,但真到了要抉择的时候,还是选择更母性的男人。

三、为什么父母都喜欢催婚?

用表面完整来逃避破碎心灵——逼婚的深层逻辑。

读研究生时,认识一个很迷人的女孩,25 岁就开始担忧以后嫁不出去。她后来匆匆嫁了,又离了,又幸福地嫁了,现在还是迷人得不得了。

现在,她的世界如此开阔,但当时的那份焦虑仍能回味到,她真的难以明白,自己为什么要瞎着急这个。

其实,不只父母喜欢如此,七大姑八大姨,我们自己也一样可能会如此。这是一个全社会都焦虑的话题——你怎么还没有结婚、生子成立家庭?你怎么了?你不正常吗?

结婚生子,构成一个完整家庭,这样就貌似活得像个正常人,像个完整的齐活人。如此一来,内在的不完整,内在的破碎心灵,就可以逃避了。

所以,农村乃至城里,一旦出事就想冲喜,给心理不完整、社会不完整甚至生理都不完整的孩子,用冲喜的方式,整出个齐活样来,骗骗人,骗骗孩子,也骗骗自己。

台湾学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中写道,在集体主义文化的中国,一个人是不完整的,他甚至都不能构成存在的单元,没成过家的单身汉、疯子,等等,他们会被排斥在家族体系之外,或者被忽视得厉害,必须结婚生子构建一个完整家庭,才会构成一个被尊重的独立单元。

用表面完整,来逃避内在破碎,这一点,国人表现过头。但内在破碎让人难受,在这一点上,人类应该算是共通的。

四、为什么女神的男友大多不好看?

中国男人的种种经典表现,其实都是围绕着女性的安全感来设计的。

一个男同事买衣服的品位震惊到了我,他看中的每一件衣服,我都觉得相当难看,而我自认为好看点的,他试都不愿意试。

但是,在我特别会打扮的漂亮前女友看来,我和那位男同事一样,也是专门买难看衣服的男人。

和她在一起这几年中,若走在街上,我们外在形象的对比,绝对应了最近流行的一个论调:中国男人不配中国女人。我反对这个论调。

作为心理咨询师,我听过很多漂亮女性说:我不在乎男人的外貌。相应地,我见过一些很帅的中国男人,他们找的恋人,多是相貌上远不如自己的。

这源自一个很简单的心理:相貌自恋。即,一个人长得很好看,且这种好看成了他的自我价值感中超重要甚至核心部分的话,那么,他就不愿身边人也是美貌的,甚至会非常讨厌同样有相貌自恋的人。

恋爱中,追求自我圆满的动力,远胜于所谓的门当户对,甚至幸福快乐。所以,有相貌自恋的帅哥美女,他们反而对恋人的美貌没有了执着,他们要的,是自己身上所欠缺的部分。

中国女人,最缺什么?答案是,安全感!中国男人的种种经典表现,其实都是围绕着女性的安全感来设计的。这就是我会说中国男人与中国女人绝配的关键所在。

很多女人对我说过,她们之所以会选择一个男人做男朋友或丈夫,特别是结婚对象,是因为,这个男人让她有一种安全感。

为什么相亲时你总想找个伴儿陪着?

为什么男女双方一开始全情投入,谈着很理想的恋爱,但后来越谈越苦?

为什么高中语文课,大家都不回答问题?为什么,我们社会,到处都是“沉默的大多数”?

为什么很多老夫妻,那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的,老了还耳聪目明,而其伴侣则容易耳聋眼花,且木讷得过分?

为什么不少考生,他们的痛苦中,列第一位的,绝不是高考成绩,而是高考失败后不知道如何面对父母、家人、老师、同学和朋友?

为什么你身边最懂事,最不惹麻烦的孩子,总是沉默寡言,孤独自闭,没有活力,在众多孩子中总是被忽略?

管中窥豹,可见一斑,以上种种现象,看似是我们的日常,却深深根源于我们的国民性。

我们 90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿。

这样的成年人,是巨婴,而这样的国家,是巨婴国。

以“巨婴”和“巨婴国”的概念解读当下的人心、国民性,问题变得清晰可见。巨婴有着全能自恋心理,而此心理即集体主义和愚孝的深层心理机制,这样的心理机制下,催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列当下普遍存在的心理问题。

我们发展了很复杂的行为,对权力、名声、成就与物质等的需求可以涨到很高的地步,但它们常常是一种防御,是两种在婴儿时期没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是:抱抱我;一个愿望是:看着我。

愿你在这里,拥抱你内心被冷落的婴儿,活出丰盛的自己。

本文选自武志红新书《巨婴国》,作者透彻地呈现和分析了巨婴的全能自恋心理,这样的心理机制下,催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感等一系列当下普遍存在的心理问题。

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